El sexo en el coche está considerado como un arte, ya que la imaginación para no acabar metiéndote el cambio de marchas por el culo, o poniendo la cope a todo volumen con el pie, es ext
raordinaria. La historia del sexo en el coche va totalmente ligada a la historia del coche, al igual que la historia de la pared y mear en ella. El auge del sexo en el coche viene dándose desde comienzos del siglo XIX, ya que lo de poder echar un clavo en casa propia es imposible debido a que muy pocos pueden disponer de una hipoteca, por lo que el coche es la opción más viable.
El gran inconveniente de pencar en el buga, es la facilidad que tienen los m
irones de ob
servar la escena, ya que la ITV solo permite tintar los cristales traseros, con lo cual, los usuarios chechuales del vehículo están en un completo escaparate típico de Holanda. Además, en los picaderos comune
s como grandes aparcamientos, puedes ver al resto de las parejas que están ejerciando de forma similar a la propia, propiciando competiciones de a ver que coche aguanta más, o incluso pedir un cigarrito pa
ra después el coito.
Accesorios necesarios
- Coche: No vale ni bici, ni moto, ni tric iclo, es imposible, 100% asegurado
- Manta: Sobre todo si es invierno o vas a Rascafría (comúnmente conocido por los madrileños como echar el mantecao en la sierra). Muy útil además para tapar las ventanas en caso de urgencia.
- Cojines: Pese a que los coches están diseñados para echar un polvo, no siempre son lo blanditos que uno desearía.
- Kleenex: Imprescindible para limpiar cualquier mancha de sabo o squirt. Siempre multiusos.
- Tabaco: A menos que lo estés dejando, el cigarrito de después siempre entona.
- Refresco: Una botella de agua nunca viene mal después de tanto desgaste físico. También útil para hidratar las zonas más delicadas.
- Anticonceptivo: A no ser que quieras ser padre, no te los olvides o tendrás que hacerte una gayola a destiempo.
- Guantes de Látex: Si vas a meter el dedo en un lugar distinto de la nariz, necesitarás unos guantes ya que el olor a bacalao pasa de tu mano al volante, y después es muy difícil de quitar, haciéndote recordar a 120 en una autopista el momento de sexo que puede acabar en un grave accidente.
- Parasol: Durante el día tapan el sol y durante la noche tapan los mirones. Junto con la manta y un buen tinte en los cristales traseros tu coche será tu fortín.
- Música Romántica: El coche no es un lugar muy romántico que digamos, y un buen ambiente ayudará a que todo salga como Dios manda.
- Bragas de recambio: A los tíos les da igual llevar los gayumbos amarillos o pegajosos, pero las tías son más escrupulosas en ese aspecto. Como posiblemente acaben chorreando e ir escocida no es una opción higiénica, las bragas limpias son imprescindibles. Además, así el chico puede limpiarse el sabo con las bragas mojadas. Al igual que los kleenex, son multiusos. Es recomendable no ponérselas hasta no estar seguros de no echar más clavos, ya que sino sería como no haber llevado nada.
Lugares
Cada coche con su conductor es un mundo, y es por ello que cada uno tiene lugares preferidos para aparcar y echar el casquete, pero lo que está claro es que ningún conductor hace ascos a un buen picadero automovilístico. Lo que es importante para buscar un buen sitio es no entorpecer la circulación, ya que aparcar en medio de la M-30 puede suponer la visita de la Guardia Civil.
La iluminación también es un detalle a tener en cuenta ya que donde hay luz puede haber botellón con el apelotonamiento correspondiente en el cristal de niñatos salidos.
Parques
Si el parque no tiene aparcamiento, es mejor elegir otro lugar, ya que aparcar el coche en mitad de un parque canta más que Víctor Valdés contra el Patético de Madrid. El parking debe cumplir con una escasa iluminación, ya que las zonas iluminadas pueden ser un problema porque suelen ser transitadas por paseantes nocturnos con perro, aunque el problema posiblemente lo tenga el dueño del perro y no los que están pencando.
Polígonos Industriales
A no ser que sea el de Alcorcón, suelen estar vacíos a altas horas de la noche, asegurando intimidad para dar rienda suelta a la imaginación y a lo que los asientos abatibles den de si. Además suelen contar con incontables zonas para aparcar, cosa que viene muy bien si alguien más te ha copiado la idea de echar el caliqueño nocturno en el mismo sitio.
Cementerios
El problema de parar al lado de un cementerio es que posiblemente estén custodiados. En caso de ausencia del mismo, son ideales para calzarse una gótica amante del morbo y lo siniestro.
El rincón oscuro del barrio
Eso sitio que todos conocen. El mayor problema es que pueda estar ocupado, pero si no es así, te plantas allí en 5 minutos, apenas gastas gasofa y echas uno rápido lo que te permite volver pronto para echarte un pro.
Parking de centro comercial
Al igual que los anteriores, son gratis y generalmente subterráneos. Son generalmente útiles cuando sales de una sesión golfa directo a hacer el golfo, ya que a la una de la mañana, pocos utilitarios son los que permanecen en el parking.
Posturas
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Todo un clásico del kamasutra. Solo puede realizarse en los asientos traseros ya que aunque trabajes en un circo, la postura acrobática en los asientos delanteros es prácticamente imposible.
Sobre el capó
Si te apetece montar un auténtico show, esta es la mejor postura. La mujer se tumba boca abajo sobre el capó en una posición de casi 90º. El hombre la sujeta de la cintura mientras le introduce una buena inyección de carne.
Bajada al pilón estándar
Bajada al pilón estándar
Se puede practicar mientras el chico conduce. La mujer baja al pilón de una forma básica sin que el resto de transeúntes se percate de la situación. No es recomendable hacerlo mientras la mujer conduce por dos razones, la dificultad de comerle to lo to’ lo negro y que las mujeres no pueden estar a dos cosas a la vez, y mucho menos cuando una le nubla la vista.
El puente
El 2 de mayo es una buena fecha para practicarlo, pero no se llama así por su fecha de ejecución sino por su forma. La mujer se tumba en el capó baca arriba. El hombre le sujeta las piernas hacia arriba sobre sus hombros mientras le introduce to’ lo gordo en to’ lo negro.
Clásico
Clásico
La postura más usada. Es una variación del misionero que debe realizarse con la máxima horizontalidad del asiento delantero. La chica se acuesta mirando al techo y el chico se la clava cual estaca tumbado sobre ella. La gran mayoría de los que han usado el coche de picadero dominan a la perfección esta postura.
Cara a Cara
Se puede probar mientras el chico conduce aunque se pierde mucha visibilidad debido a que las mujeres no transparentan. El chico se sienta en el asiento de conductor y la chica se sube encima suya mirándole a la cara con las piernas dobladas sobre el asiento. La DGT no la recomienda en absoluto.
Conduzco yo
Conduzco yo
Puede realizarse mientras la chica conduce, a diferencia de la anterior la chica tiene absoluta visibilidad pero no es recomendable debido a la nula capacidad de una mujer a estar a dos cosas a la vez. El chico se sienta en el asiento y la chica usa al chico como asiento. Si la chica no llega a los pedales puede ser ayudada por el chico.
La cochinilla
Solo posible mientras el coche está aparcado consiste en convertir el espacio debajo de la guantera en un habitáculo para un cunnilingüista mientras su compañera se espatarra literalmente en el asiento del copiloto. Es difícil de llevar a cabo si el chico es más bien grande pero si hay posibilidad de llevarlo a cabo es una de las posturas mas discretas para esos a los que le pilla el calentón allí mismo.
Centrado
Centrado
No es recomendable en determinados coches ya que el chico puede meterse el cambio de marchas por el culo por error. El chico se sienta de rodillas entre los asientos delanteros con mucho cuidado y la chica degusta un sabroso calippo de carne sentada en el medio de los asientos traseros.
Caballo Rampante
Para los amantes de los asientos traseros, el chico se tumba bocarriba mientras que la chica cabalga sobre él cual caballo rampante desbocado. Ella es la que tiene el control, muy útil si el chico viene muy cansado de currar y lo que más le apetece es echarse una siesta. También es realizable en el asiento delantero si se dispone de unos buenos asientos abatibles.
Los mejores coches
Con casi un 180º de abatibilidad, el Seat Ibiza hace que sea el mejor vehículo para echar un clavo en los asientos delanteros. Además cuenta con unos asientos muy anchos, con lo que si tu novia es de las que con menos culo también se caga, no habrá ningún problema.
La parte trasera del coche es menos espaciosa, pero ¿a quién le importa teniendo los asientos delanteros cual cama de matrimonio? Además, este coche es uno de los más vendidos y por tanto el más usado para desfogarse.
Volkwswagen Golf
La parte de delante cuenta con unos asientos un poco estrechos, no aptos para los amantes del movimiento. Su punto fuerte son los asientos traseros, mucho mejores que los el Seat Ibiza, ya que la separación con los asientos delanteros y su mullida tapicería permiten todo tipo de restregones en la parte trasera.
Lo bueno del Golf es que es un buen coche para iniciar una noche de caza y captura ya que puede ser usado con la frase Ven p’acá morena que te doy una vuelta en mi buga. El terror de las Jessis, a las que se le caen las bragas nada más oirlo.
Seat León
Espacioso tanto delante como detrás. Es el coche favorito de los canis, que siempre que reúnen un poco de pasta se meten de cabeza en un crédito. Gracias a sus muchos compartimentos, los canis y las jessis pueden depositar todas sus joyas de oro (aproximadamente 19 kilos) sin perder nada.
El asiento delantero es muy similar al del Seat Ibiza, pero inferior en cuanto a su reclinación. Los León son todos 5 puertas, lo que hace que si apetece clavar taco duro en la parte trasera no supone inconveniente, salvo que haga mucho frío fuera o estés en Noruega. La ventanilla trasera está a la altura idónea para sacar las piernas.
Ejemplo: Montárselo en un Seat Ibiza en postura clásica
Puesto que el Seat Ibiza es uno de los coches más populares para el coito motorizado gracias a sus 170º de abatibilidad de asientos delanteros y su increible suspensión, a continuación enumeramos los pasos a seguir para un perfecto polvo ibicenco en la postura también más utilizada.
- 1: Desabrocha el cinturón de seguridad.
- 2: Mueve ligeramente el asiento hacia delante para que el abatimiento sea casi total.
- 3: Abate el asiento en su totalidad.
- 4: Colaca un cojín en el asiento para mayor comodidad.
- 5: Asegúrate de que tienes echado el freno de mano para evitar disgustos.
- 6: Coloca la ropa interior en la guantera de la puerta y/o en el compartimento oculto debajo del panel de luces.
- 7: Hay que tener especial cuidado con los pies para evitar golpear por error al control de las levalunas eléctricas, la radio, el panel de luces, la bocina o el control del limpiaparabrisas.
- 8: Dobla los pies para ganar un poco de movilidad.
- 9: Si os sentís incómodos en el asiento del conductor, en el asiento de copiloto tenéis un poco más de espacio debido al volante.
- 10: Si el coche se mueve, no te preocupes ya que la suspensión de estos coches aguantarían una sesión continua maratoniana de Nacho Vidal y Aria Giovanni.
Fuente: Frikipedia.es
Escrito por miandohe 
